понедельник, 18 августа 2014
Почему порой так тяжело переносится потеря человека? Ведь бывает, что и любят сильней и отношения лучше, но после смерти любимого и близкого, после периода страданий люди отпускают боль и живут дальше. А кто то не отпускает до конца..и страдает и страдает. Папы нет давно, иногда кажется, что его и не было, а боль от потери такая свежая. Эта боль свела с ума. Наверное я сама не даю себе забыть и вылечится от этого, но почему? Никто ж об этом не знает, я не питаюсь жалостью других людей, я не купаюсь во внимании и не ношу клеймо несчастной девочки, потерявшей своего отца. Иногда я говорю сестре, как мне плохо без него и мы обе погрустим. Иногда в моменты острой боли, я говорю об этом мужу, но давно поняла, что не следует этого делать и напоминания о нем стали намного реже... тогда какого хрена, сраное чувство невыносимой потери меня пронзает из раза в раз? И ведь никто не ответит мне на мой вопрос и никто не скажет мне ничего нового. И казалось бы, жить и жить мне с этим и пережить в итоге, но это такой самообман. Или...или все так живут? Все, кто когда либо терял родного и близкого человека испытывают это чувство потери и одиночества? Но эт этого не легче..надежда на излечение, прям умирает, думая что так у всех и этого не избежать. Просто все молчат и живет с этим улыбаясь другим..так что ли?
понедельник, 04 августа 2014
Привет.
Очень часто, все мои письма и записи я адресовывала именно тебе. Они уходили в никуда, но казалось, что были услышанными. И каждый раз я говорила, что скучаю и говорю это сейчас..я так по тебе скучаю.
Ты знаешь, я вчера вернулась из отпуска, побывала в Израиле..было очень жарко и в очередной раз я поняла, что жара не для меня. Я люблю прохладу, порой холод и мне нравится чувство согревающего тепла в такие моменты.
Пока я утром шла на работу от остановки, я думала о многом, например, что жду зимы. Быстрей бы ощутить холодок. А потом сидя уже на рабочем месте и ожидая начала рабочего дня, думая о тебе, почувствовала, что внутри меня давно уже зима. А еще ненависть. Дикая ненависть, всепоглощающая такая и очень безумная. Я осталась жить в одном зимнем дне, который постоянно вижу перед глазами. Ночь, свет от уличного фонаря, медленно падающие снежные хлопья и тишина. Слышу только звук своего дыхания, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох...вот как я это запомнила. Я теперь живу бросаясь от ненависти к пустоте. Конечно, есть в моей жизни и улыбка и радостные моменты, вот только я несчастлива. Было бы наверное проще ненавидеть кого-нибудь за то, что у меня такая жизнь. А я ненавижу только себя. Я ненавижу себя, за то что я тряпка и то что сил нет, что либо изменить. За то что я ною и ничего не меняю. Я ненавижу, что у меня такой характер. Я ненавижу свою слабость. Я ненавижу себя за то, что не хватает решимости взять и изменить, хоть что либо. Мне стыдно перед тобой, за то что я стала таким человеком. Моя жизнь говно и я тоже. Я жалею о том, что смелости нет для больших и необходимых мне изменений в жизни. И жалею о некоторых поступках и решениях, что я приняла. конечно у каждого человека есть вещи о которых он жалеет. Но знаешь..я очень часто думаю, что было бы если бы ты был не так строг со мной. Твое воспитание сделало меня нелюдимой, не общительной, стеснительной и совершенно не самостоятельной в этой жизни. Тебя больше рядом нет, а я так и осталась такой. Раньше я винила тебя в этом, а теперь только себя. Я не занялась перевоспитанием, а теперь это всё во мне укоренилось и окрепло. Вроде я понимаю, что надо действовать и срочно все менять, а получается, что и задатков во мне нет, чтобы действовать. И теперь я человек-нытик, человек-депрессия и человек-наивность. Удивительно, как я замуж еще вышла, и неудивительно что и об этом я жалею. Я ненавижу свой брак, в нем нет счастья и вина в этом моя. Человек, который несчастлив не способен дарить счастье другим. У моего мужа есть недостатки, с которыми я не могу примериться, а мудрости и сил нет, чтобы их искоренить, изменить или приуменьшить их влияние. Я плохая жена. Меня не научили быть хозяйкой и желание ею стать недостаточно для того, чтобы действительно ею стать. И много еще чего подобного. Я уверена, что ты смотришь на меня и всё видишь, но все равно хочется тебе рассказать. Ты был строг и оберегал от всего, у меня даже нет друзей и заводить их я не умею. А теперь я не умею жить.
Очень часто, все мои письма и записи я адресовывала именно тебе. Они уходили в никуда, но казалось, что были услышанными. И каждый раз я говорила, что скучаю и говорю это сейчас..я так по тебе скучаю.
Ты знаешь, я вчера вернулась из отпуска, побывала в Израиле..было очень жарко и в очередной раз я поняла, что жара не для меня. Я люблю прохладу, порой холод и мне нравится чувство согревающего тепла в такие моменты.
Пока я утром шла на работу от остановки, я думала о многом, например, что жду зимы. Быстрей бы ощутить холодок. А потом сидя уже на рабочем месте и ожидая начала рабочего дня, думая о тебе, почувствовала, что внутри меня давно уже зима. А еще ненависть. Дикая ненависть, всепоглощающая такая и очень безумная. Я осталась жить в одном зимнем дне, который постоянно вижу перед глазами. Ночь, свет от уличного фонаря, медленно падающие снежные хлопья и тишина. Слышу только звук своего дыхания, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох...вот как я это запомнила. Я теперь живу бросаясь от ненависти к пустоте. Конечно, есть в моей жизни и улыбка и радостные моменты, вот только я несчастлива. Было бы наверное проще ненавидеть кого-нибудь за то, что у меня такая жизнь. А я ненавижу только себя. Я ненавижу себя, за то что я тряпка и то что сил нет, что либо изменить. За то что я ною и ничего не меняю. Я ненавижу, что у меня такой характер. Я ненавижу свою слабость. Я ненавижу себя за то, что не хватает решимости взять и изменить, хоть что либо. Мне стыдно перед тобой, за то что я стала таким человеком. Моя жизнь говно и я тоже. Я жалею о том, что смелости нет для больших и необходимых мне изменений в жизни. И жалею о некоторых поступках и решениях, что я приняла. конечно у каждого человека есть вещи о которых он жалеет. Но знаешь..я очень часто думаю, что было бы если бы ты был не так строг со мной. Твое воспитание сделало меня нелюдимой, не общительной, стеснительной и совершенно не самостоятельной в этой жизни. Тебя больше рядом нет, а я так и осталась такой. Раньше я винила тебя в этом, а теперь только себя. Я не занялась перевоспитанием, а теперь это всё во мне укоренилось и окрепло. Вроде я понимаю, что надо действовать и срочно все менять, а получается, что и задатков во мне нет, чтобы действовать. И теперь я человек-нытик, человек-депрессия и человек-наивность. Удивительно, как я замуж еще вышла, и неудивительно что и об этом я жалею. Я ненавижу свой брак, в нем нет счастья и вина в этом моя. Человек, который несчастлив не способен дарить счастье другим. У моего мужа есть недостатки, с которыми я не могу примериться, а мудрости и сил нет, чтобы их искоренить, изменить или приуменьшить их влияние. Я плохая жена. Меня не научили быть хозяйкой и желание ею стать недостаточно для того, чтобы действительно ею стать. И много еще чего подобного. Я уверена, что ты смотришь на меня и всё видишь, но все равно хочется тебе рассказать. Ты был строг и оберегал от всего, у меня даже нет друзей и заводить их я не умею. А теперь я не умею жить.